臺南最新景點在這裡！！
超紅的娃娃機店有人來過了嗎！？這次趁著來臺南旅遊，特地來「狗狗龍」朝聖一下
聽說這間娃娃機店很狂，整間店滿滿的餅乾零食、生活用品、寵物點心任你夾，而且店員會一直持續補貨，不怕夾不到喔！快來看看全臺最好出娃娃機店！Go！
狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
網路上看到有人分享推車，可以放夾到的餅乾，也可以放隨身物品，超好夾就算了
晚上人超多，娃娃機也很多，看到店員隨時都在補貨，完全不用怕沒東西夾
其他熱門新知01
某人希望某人開心，永遠。 張開雙臂，和你相擁，你笑著說我愛你。 這就是我常做的夢，夢里你騎著自行車來到我的面前，取下頭盔，緩緩的走來。我的眼睛不知道怎么了，看不清你的臉，心里有話卻不知道怎么給你說，你總是微微一笑。 姑娘，你過得還好吧。 有人在手機的另一旁和你聊的開心嗎？你是否還會傻傻的叫別人老公呢？又是否有人騷擾你？又是否受了委屈卻不知道和誰說？ 親愛的，我好疼。 總是不經意的想起你，登著號，掛著機，不知道等待什么。 那熟悉的數字，按了又按，始終沒有勇氣撥號。我害怕打擾你，怕吵你睡覺。 親愛的，你睡眠不好，半夜老3點就醒，那個時候大家都睡了，很少人陪你。 如果還要遇見你的話，我還是會追你。 親愛的，對白里的人替代了我，我很欣慰，因為你在也不用生我的氣，再也不用看見我了。再也不會因為我的小氣，懷疑而傷心。 親愛的，時間是能治療傷的藥，我不知道我多久會痊愈。 還記得我說過我會愛你直到我死去嗎？不知道我還會等多久，看我行動吧。 現在你也醒了，你還會常常去我空間看看，可我沒去，我只能在微博上看看你的動態。 天氣預報說你會哭，但我會陪你哭。 四年前，懵懂的你遇上傻 B的我，你教會了我很多，讓我懂得什么事珍惜，什么是思念。 我很想你看到我的事，可是我怕你會痛，所以我不會在空間發任何的說說了。 如果有一天你能看見，我依然在原地。 那個聊著聊著就睡著的人，一定是最在乎你的人。 親愛的，我會一直寫下去，直到我的記憶全部寫完。 豬媽，我和豬仔們在這里等你回來的。原諒我現在無法忘記，我的網戀，你占我的心太多太多，你的影子我忘不了。 愿你每天開心，永遠 某人希望某人開心！
其他熱門新知02
葉落的季節，我來了，來的淡定，來的低調。 （一） 我沒有打算要在這個地方可以認識誰，也沒有功夫去討誰的歡心。我在舊回憶中死去，重生立誓不枉此生。 可偏偏奇怪的是，淡定的我每天坐在我的座位，卻隱約遇見熟悉的我的影子。是呵，你也一如我一樣的淡定，淡定到在我不知不覺中便進入我的生活。你來的不急不躁，安靜美好。 原諒我第一次見你就喜歡上你的眼睛。憂傷的瞳孔時而我憂郁慌亂，時而讓我無奈感嘆，也許這就是愛的萌生。我靜靜享受著這樣的美好，不言不語。我保持著一如既往的淡定，低調的喜歡著。我用我倔強的脾氣訓斥我自己不要分心，努力學習。是你的，你趕也趕不走。 我不知道真的不知道你會向我表白，你冒失的樣子讓我驚喜又慌張。那時的我不了解你，不懂你。我太自私，害怕你會傷害我，于是說了那么一大堆理由，委婉的拒絕了你。 我們就這樣保持著距離，似遠非遠的距離。可能是我太心軟抑或我藏不住喜歡你的心情，也常常故作淡定的細細觀察著你的生活。 偶爾的幾次聊天使我感覺，原來我和你有那么多的相似：相似的童年，相似的少年；相似的憂傷，相似的發呆，相似的堅強，相似的說客，相似的視朋友如親人。那時的我有多么幸福你能想的到嗎？我仿佛聽見了悅耳的高山流水。于是我便認定，你就是那個屬于我的不會離開我的對的人。 那時的你呢？大概僅僅是對我有那么一點點好奇與好感吧。我想應該是。如果我想的沒有錯的話，你是不是像偶像劇那樣覺得我那樣獨特，想要改變我？想讓我變得同童話那樣安寧？想讓我學會適應？然后再等我突然變好的時候悄悄地離開我？（請原諒你愛的人是個整天胡思亂想的笨蛋，請原諒他的無知，那是他最無助時最壞的想法。） 我常常這樣想，也常常想的傻笑，你美麗的想法從一開始就已經注定了是個失敗的佳作：偏偏你遇上了那樣一個獨特的我：有自己的原則底線，有自己的夢想有自己的思想有自己的價值觀念。 我傻笑你每天費勁口舌和我爭論，看固執的我把你氣的說不上半句話的時候我是又幸福又心疼。能真真指出我的缺點教我怎么怎么做才正確的同齡人大概你是第三個（周凱雅，武紅霞），只是不同的是，你偏偏是我喜歡的那個人，你也偏偏喜歡我。 你在的時候，真實的安全感讓我感覺踏實，幸福。況且我也不要那么多，這一點足矣。 （二） 后來你說你喜歡我，我相信的那么堅定-甚至堅信你就是那個陪我走到底的人。我以為你有勇氣陪我走到最后，直到那晚你和我提起：你只是過客，終會離開我。那時我第一次為你哭，我甚至懷疑過你究竟有沒有喜歡我。你告訴我，未來有太多的變數，擔心現在的承諾實現不了會傷害我，耽誤我的夢想。我突然大悟，可我仍然想帶你一起走。人生難得一知己，何況彼此相愛呢？我痛苦的寫下那篇日志，痛斥你的不負責不努力。真的我特別特別想不明白，既然你喜歡一個人，為什么就不去爭取呢？還偏偏遺憾自己是個過客呢？ 大概我也問過你你會不會自卑。起初的你，總是那么倔強的說你要保護別人而不是被人保護。我心疼，糾結，但我仍然去理解你。 你的每一個小小的點子我曾經都有想過，你的發呆，只不過是瞎想的代名詞罷了。我無法具體準確的形容你。只能說，你是過去那個一模一樣的我。 是的，真的。 從一開始我就知道我是一支刺，大家都不敢接近我，你卻也不例外，但你仍然努力去靠近我。我努力收起我長長的刺，使你不受傷：中午不回家的時候，特別想你，多么希望你能陪我聊會天。莫名其妙你就來了，每次我不回家你都盡量的來教室陪我。我歡喜，我幸福。 直到那天中午，當我回來發現你坐在地上和個憨子一樣的時候，我就特別難受。你非要我在那里做作業。你就坐在地上在那睡著了。那天我哭了三次。努力不讓你發現，最后一次終于控制不住大哭。 我真的不知道你在我身邊的苦，我被你真誠的愛所包圍。突然那么一瞬間就發現，原來我什么也給不了你。我給你的愛，都只是那些赤裸裸的情話而已。我突然想起那句歌詞：給不了你想要的幸福，所以選擇退出。因為愛你，所以讓你選一個更好的歸宿。 你常常不小心的問我，如果有天你累了，會不會放你走。我故作堅強的說，放，為什么不放呢？看你累了我會更難受。 我想，我真的沒有勇氣設想如果哪天你突然說你累了我會怎么辦，我太害怕，真的害怕。在這個世界或許我只認識你愛你。 我想，親愛的對不起我不夠強大我沒有足夠的能力使你幸福，卻反而讓你為我受一些不該受的罪。我恨我自己懦弱，愛你卻給不了你想要的生活。 我想我放不掉你，我總告訴自己，只要你愿意陪我走，未來我一定補償你。 我總是我憤怒的抱怨你不努力爭取，自己喜歡的東西不去抓住它。 你說你不敢。那一刻，我的心全是眼淚。 我鼓勵你去爭取，可又特別自責。我看見你的憔悴，看見你的枯槁，我痛，痛的抬不起頭。看你因為我那么累，我給不了你任何幫助。我心軟了。我就開始怪我自己。 是呀，她不過就是個女孩，沒有未來終究會有人養活她，她本可以每天開開心心快快樂樂，你為什么非要她和你一起去實現夢想呢？我多么想和你說一聲，對不起別把我的話當真每天快快樂樂就好。可我說不出來，我害怕，害怕離開你害怕你離開。我默默地看著你，常常罵我自己犯賤一樣的對你，我罵我自己自私，為了在未來和你在一起使你那樣勞累。 我不想放手，不是因為我有多愛你，而是害怕將來我會后悔，害怕你會沉浸在這段感情難以自拔。過去的我便是如此。 你眼角不肯跌落的淚，早已化作我心房的濫觴，你所謂的發呆，是我早已習慣的心疼。 原諒我那么脆弱的眼淚，原諒我那么自私的愛你。 如果有天你真的不行了累了，請你一定告訴我，我放你走，放你離開。 我們的脆弱的愛情。 傻瓜。
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